我愛夏天
喜歡這個季節裏
常常突如其來毫無征兆的大雨
像突然傾盆而下
澆在通紅的炭火上
原本真切明亮的世界短暫的模糊起來
不若之前那麽咄咄逼人了
如此般轉瞬即逝威力強大顛倒眾生的風暴多發生於盛夏
能量總是聚集
然後找到出口爆發

這樣想來
如若離別這樣的戲碼發生在盛夏
或許就不會像發生在如深秋或初冬時節裏
那樣纏綿非惻幽幽怨怨了吧
可此時卻偏恰逢初秋
好象是被悲傷映照
還沒來得及等我靜止那些雀躍的時光
就要載著難舍的情緒開始壹個人的征程

現實裏的離別大多在那些平凡日頭裏
瑣瑣碎碎的整飭行囊
忙忙碌碌的敘舊話別
每日裏壹如往昔
靜靜等待那壹天的到來
然後很快的
重逢又分別
你離開
我留下
壹切將戛然而止
這已足夠
就好像人生過去了大半
我很知足

日子過得太快了
這實實在在是件殘酷的事
當思念就要成為長久的命題
生活也要更多些勇氣才可以啊

親愛的
這將是我第幾次告訴妳
“我是那麽的愛著你”

【BONUS PICS】Sept. 23rd 2008
「Mariah Arriving At The Hong Kong International Airport」
With Her Husband Nick Cannon

假如沒有一絲神聖附上這些碎片，
在存在的裂紋中顯靈，
再翻攪大地也無濟於事，
我們只能流產出掏空的生命，再沒有別的。
所以，人應該臉紅，
而他的神卻依舊蒼白。
                                     ——羅·格拉齊亞尼

午飯前翻看新一期《世界文學》幾乎是這段日子裏
為數不多的將精力集中於文字上的片刻
「一切愛戀終成白骨」
這樣通透的詩句不是常常能夠讀到

我是不是該寫點什麼了
當知道還有人在悄悄關註著這裏的時候

其實我也想念這裡
可我又能有什麼可說的呢

也許我該說說近來生活
我的生活看起來乖巧聽話
一切都在掌控之中
就像預先stipulated的那樣
連續的幾場演出都出奇的成功
在獲取成績和喜悅的同時
也收穫到了一些意想不到的東西
熟知即將到來的暑假會讓我顯得有多麼窘迫
儘管如此
所有的不知所措也都盡可能被我輕描淡寫的掠過

這個季節來迫不及待
此時卻亦要匆匆離開
褪去了灼眼的色系和撲鼻的腐氣
想必這便是換季
換祛的不光是眼前的一片崢嶸
還有那些早該忘卻的雜念

我和它們逐一告別
那些轉瞬消逝的一切
那些降臨在我生活中的所有喜樂哀愁
那些憧憬與堅持
交匯和別離
那些溫暖、光明、喑啞、黯淡
都統統揮著手
在時間一分一秒的流逝中
從我的生命裏離開
看著它們或明媚或頹喪的樣子
就如同探望鏡中的自己
真實的深刻而又殘酷

「恍悟
我太愛將告別的話掛於唇齒
其實這並不好
我比誰都知道」

大雨籠罩了這座碩大而又寂寥的夏日城市足足有兩天有餘
遮天蔽日、連綿不絕
人們呼吸行走在迷霧裏
辨不清方向
神情冷漠卻依然行色匆匆
因為終日見不得陽光
生命便像失去了力量
彼此的支撐與牽引如日漸稀薄的空氣
一切都變得寂寞而惆悵

雨霧重重如一匹灰色的布幔
就這樣遮蓋了這座城市的一切繁華與喧擾
人們呼吸吐納
聲音都要比平日裏顯得遲重許多
汽車依然突突突的噴著廢氣
路邊熱氣井裏升騰起白花花的水霧
全都在貼近地面的局促空間裏彼此混合纏繞
統統揮散不去
人們的爭吵和憤怒、仇恨與愛戀
第一次親吻的熱度
最後一次擁抱的決絕
連同著這座城市白日裏的喧鬧紛擾
夜晚的光怪陸離、殘舊破敗也都被統統埋葬在這片淅瀝中
靜靜等待著腐爛發酵

這城市已容不下一場安靜的雨了

「每一天裏
不同的人從不同的生活裏魚貫而出
魚貫而入
卻看不清彼此的面容」

那些雨點跌落的時候
你正對著一碗寡淡無味的餐面
漫不經心的嚼著
看著報紙上的無聊新聞
電視沒心沒肺的唱著
然後抽那支煙
喝一點小酒暖暖身子
對著窗外安靜的發呆
悵然若失
最後沈沈的昏睡過去
做一些五彩斑斕的夢
夢裏的一切不斷的清晰起來
遠比這場雨來得激動人心

這不是什麼特殊的日子
但我卻也想莫名的寫上幾句嬌柔的詩句
誰也不為
只是有感

比如寫：
夜晚繁星滿天
藍色的星星在遠處打著寒戰
夜風在天空中回蕩和歌唱
今夜我能寫出最悲涼的詩句
從前我愛過他
他有時也愛過我

「再悟
我太愛沈迷追憶
其實這也不好
我依然比誰都知道」

好了
陰鬱暫告段落
於是
我很願意首次嘗試
嘗試這被人破了又補、補了又破的處男分割線

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最近發現常看的幾個博客都更新的很慢
似乎很多人都患上了寫字困難癥

必須承認
我常常有些間隙性的抑郁
不過大多數時候都是自找的
比如大半夜裏寫那個變態故事
寫著寫著身體就不自主的微微顫抖
窗戶外面還傳來野貓詭異的叫聲
洋洋灑灑的寫了大半夜
後來有某人反饋說實在寫的太變態
不是什麼好的閱讀體驗
那好吧
我承認自己有時心理陰暗

於是
決定暫時不再那麼天馬行空了
回歸blog的原始功能好了
就來寫寫流水帳吧
雖然我實在不擅此道

1）話說有天夜裏
我做了一個詭異的夢
夢裏我掉了一顆牙
那情形相當真實
真實到我半夜起來去撒尿
就忍不住就對著鏡子看呀看
最後看到自己那一口牙齒依然健在
那口氣才順了下來
回去接著倒頭大睡
第二天的時候
上網查到這個夢是有寓意的
說是作此夢者會有水難
應該禁止一切與水有關的娛樂活動
這著實讓我惶惑不安
因為原本周末與姐姐姐夫相約泡澡
難道我這一生的歸宿就是一頭泡在熱水裏的死魚嗎
……
所發事情過程略過
兩句話結束整則故事
事實證明我不但心理陰暗
而且是個喜歡乘人之危的爛人

2）《心是孤獨的獵手》的漫長閱讀在昨晚緩緩結束了
夜是美麗的、深沈而寧靜
涼風徐徐吹過耳際
但心情卻難免陰郁
辛格朝胸口開的那一槍
擊中了他自己高大纖瘦的身驅
也結結實實的擊中了我
於是我知道我的心也跟著死了

庫切說：
每個人都是一座孤島
你不需要父母
「鎮上有兩個啞巴，他們總是在一起」
這幾天我總是想起開篇的這句話
想起辛格和安東尼帕羅斯

除此
每晚繼續讀瑪格麗特·阿特伍德的《盲刺客》
600多頁的小說對閱讀者來說是個考驗
這個女人玩遍了敘述的元小說結構、時空變換、文體變化的各種花活
一層一層的抽絲剝繭
講述了一個充滿了愛與背叛的家族故事
而最吸引我的則是她的語言
冷靜的近乎殘酷

3）豆瓣好友的人數膨脹到令人髮指的數目
其實可怕的並不是人數而是速度
這種與日俱增與時俱進的專業精神
倒頗使我獲得滿足
畢竟虛榮使人飽嘗快感
況且這年頭嗜好曖昧的人又是林立成群
我的生活便瞬間呈現出很慈祥的狀態

4）默默的跟一些人疏離了關係
同時也在順其自然的發展出新的枝葉
我真的很想專心的去對待一個人或一件事
即便有時力不從心或於心不忍
至少我可以捫心自問
這一次我沒有騙你或者騙自己

5）我發現我真的不擅於寫流水帳
郁悶外加百分之二百五的困惑
好吧那就到這吧…

「是不是用力的揮動雙臂
就可以在這個城市的上空漂浮起來」

記憶中的夏天
每次都是這麽來勢洶洶的
今年尤其的早
五月剛過
高高的日頭就把一切都照的明晃晃的
周遭的一切都閃爍著挑衅的光芒
奔跑的小狗如童話故事裏一般閃動著金色的皮毛
路邊攤吃鹵面的女人
明艷艷的紅色高跟鞋
陽光下都是那麽的灼人眼目
漸漸延長的黃昏也慢慢有了盛夏的味道
喝冰水吃西瓜
穿短褲和人字拖
像在海灘那般散淡閑適
最近頻繁的聽到蘇打綠的聲音
公車上地鐵裏
聽著聽著
就覺得整個世界都跟著快樂的搖擺起來

May 13th 2008「Recorded Lane - South Luogu Lane」with Xavier

我選擇這樣一個快樂的起始
來過濾最近一段日子的陰霾

畢業大戲終於要公演了
一切都比想象中的順利
就要對廝混了幾年的同窗舊友惜別
難免傷逝
或許時隔若幹年後
回想起排練嬉鬧鬥氣的場面
依舊令人傷逝吧
像是輾轉到穿著開襠褲圍著哈喇褂兒
踮跑在胡同巷子裏的時代
只是那些走著的輕快身影裏
已沒有了熟悉的臉孔

May 30th 2008「Hour Glass - South Luogu Lane」with Grid

「開機、靜音、開拍」

反光板淡卻著倦意
馬蹄條搪塞著壓抑
監視器消耗著精力
我懼怕這樣的創作過程
但事實卻也對這樣的過程無動於衷
這樣的情緒持續了一個星期
在未來兩個星期裏
將繼續持續

已經不再悔恨自己選擇了這樣的事業
我早該被同化了吧

May 24th 2008「MingDian Coffee」with Motion Picture Team

「終於走進了彼此的世界裏
是妙不可言還是故伎重演」

不知道該怎麽去揣摩與他之間的關係
即便已經戳破了防線
卻依然冥冥的難於把持
這是一段漫長的相識
一個交集的兩個焦點顯得無比疏離
那段交談被卷雜著塵沙的夜風
吹打得亂了順序
他故作著躊躇的神色向他目光的另一端投射過去
無言的結局

March 10th 2008「Mao'er Hutong」with Steffi

「我強迫自己做一個置之度外的旁觀者」

你有多久沒有走過這麽遠的距離了
你記不清了
也不想去回憶
上一次迷戀這種病發作的時候天空是不是也是今天這樣蒙昧
你們沿著公車的線路前行
打算累的時候就跳上車去
卻就這樣走到終點
你們交談、牽手、在某個轉角擁抱

在那個路邊的遊藝園裏
你看著黑暗中蜷坐在對面秋千上的身影
心生憐愛
你突然想到某個讀到過的場景
時間之內時間之外
他們只是躺在床上探索另一個人的身體
一個人抱著另一個人
在黯黑的房間裏詢問是否能夠提供安全感給另一個人
幾分鐘之後
角色重新扮演
換另一個人抱著一個人
繼續相同的對話
只是想證明
這一次的愛並沒有跌跌撞撞的闖進來
如今卻亦要灰溜溜的走開

January 8th 2008「Lama Temple Front St.」with Tianny

「因為某種理由
或什麽也不為
死亡的陰影落在了
靈魂無邊的畏懼之上
靈魂清晰地看見了
清晰得讓人無法平靜
生命是怎樣地超越陰影
生命是怎樣地終結悲傷
於是更加熱愛生命」

我愛的偉大的費爾南多·佩索阿
他告訴我
如果偶然地與夢境疏遠了
我就會遇見此岸的我
孤單
沒有同伴
而且
老實巴交連我自己都煩
把我虛假的腳印看得跟真的似的

如今
我是如此清晰的看到這樣的我
這麽多年來奔跑在看不到盡頭的道路上
從未真正平靜
我的確懷疑那些看似紮實的腳印只不過是一陣風就能吹散的浮塵
想要葆有的那份善良與天真
是否根本就是錯誤而毫無意義的
如果我否認過去的一切
我會不會因此而放棄生活
或許不會
但某一天我會…

親愛的
有時候心態是至關重要的
關鍵的是要保持真實的你
但往往太想得到
就會去盡力想要控制
這反而使得一切都太過做作
如果失去了
不如就淡忘了吧

May 30th 2008「Nashville - Yandai  Byway」with Grid

「再過幾個無眠的夜晚
我或許就能安心的睡下」

亂子
謝謝你那一句
“原諒我，不懂得欣賞你的關心”
等你好起來
一切重新開始

June 1th 2008「Fule North ST. HuaiRou Dist」

該從何說起呢…
過去的半年和已過去大半的四月
太多的事情發生
彼此盤繞糾結在一起
生活一度失去了本來平靜美好的面目
讓人不知所措
有時候很難去定義這些境遇的好與壞
福氣或是黴運
我只知道該來的總會來
該走的也會走
生活終究會變換新的模樣

「這不是一個愛情故事
但其中有愛
換句話說
愛就在故事外面
正在尋找機會闖進來」

熟識你的某夜
正巧在TAXI FM裏聽到林一峰現場的《一個人在途上》
突然的就覺得輕盈起來
像是回到小時候
如此透明的聲音要去哪裏找
事後知曉
你是那麼的青睞Mr. Chet

「他從陰暗晦澀的地下道裏鉆出來的時候
天空中出現的彩虹就像一面巨大的七綵的鏡子
我被活生生地封在這面鏡子裏
真實得就像人們想象的天使
真實得就像倒影」

我曾以為
曖昧是好的
那些試探猜測反覆來回
計算回復訊息速度的動腦
隔著某種身份與ID的面具
顯得那麼無傷而有益身心
就如藥粉般
不嗜睡不傷肝
還有著那麼點保養的溫補
但是
中藥畢竟還是恢復得太慢
或許在根治之前
我已經因為想見你的借口而咳得出血聲啞
真正難醫的是一種對於愛的龐大渴望

「那晚
他們做愛
瘋狂的、專註的
如降落般墜入
萬劫不復的深淵」

我迷戀著這一刻的自己
那麼沈謐那麼恣意
也許是被一種叫不能自已的情緒扯斷了理智的琴絃
彈著彈著
我已經控製不住開始打結的手指
如果把這當作一種動物發情的錶現
這便會是一隻抑鬱到忘乎所以的貍貓

April 23rd 2008「Shicha Hai of Beijing」with Xavier

這幾天都在讀鯨向海的詩
連著幾篇讀下來
感到某種奇特的關聯

“我是一個苦悶的小孩
直到遇見了你
你不喝酒也不抽煙
乾乾淨淨地
沒有過去

你是我埋在故事書裡的一棵樹
我說要有妖怪
就有了妖怪
必要時樹葉掉光
在聖誕節時長出襪子
你對我很好
很好

我知道你是另一個寂寞的人
哀悼這個城市
難過完了
就出現在我的夢裡那個街角
陽光最集中的地方
善良的男孩都在那裡
順利長出喉結

當我醉倒在路邊
你走過來
俯身看我
巨大的星空
我可以許一個願望嗎

必要的時候
我們手牽手
坐在路邊
讓日夜繼續它們的疾行吧
就只有你聽到
我的心還在跳

就只有你看見我
喝養樂多的時候
還那麼像一個小孩”

我獨鍾這首《許願》
或許
把它送給我們會是件很愜意的事
這一次
我完成了一段偉大的遷徙
從漫長黯淡的冬天到春暖花開

April 27th 2008「Ideal International Building」with SPS Group

「我註定會傷害他
或許這就是一直以來我心頭的那片烏雲
像這場龍卷
擁有摧毀一切的力量」

Joe回過頭的那一剎那
我分明看見一絲悲傷劃過
他幽暗的面龐
短暫卻又清晰
我也清楚的記得那背影是如何在風中顫抖著漸行漸遠
人們揮舞著的告別的手
緩慢、悠揚、慢慢消失在視綫裏

他必將帶著依戀與不舍
孑然一身的飛去那個遙遠的美利堅
也許永遠也不會回來
不回來
意味著逃離
逃開那些人
那些事
那些結滿愁怨的生活
或者
逃離我…

最近這樣的潛臺詞癒發浮現在心裏
半年多前為他送行的畫面這些日子總囬想起來
也許這是最後一次在我的文字裡出現他的名字了
我試圖給自己找一個更理所應當的答復
但日復一日的
我也在明了著一些事情
何必去給自己圈選什麼
如果說這樣的了斷太膚淺太形式化
我也別無掙紥
這樣從互補到相溶再到相悖的進化
真的讓我很疲憊了

時常在想我的敏感和瘋狂讓我得失了些什麼
每次對自己的提問都是有因無果
漸漸的也學會釋懷了

我想我很好
依然無畏的活著
只是
有一點的難過

許久沒這麽認真的寫日誌了
總是感覺我一開始就把日誌當作周記來寫
現在看來
恐怕叫周記都顯得牽強了
也許是懶惰了
也許是不想思考了
總之是一步步的在把生活變得不了了之了

今天是跟Joe認識三年的紀念日
用他拍的下面這些很drama很drama的照片來緬懷一下很drama很drama的我們
把這篇洋洋灑灑的文字當作一個結束也當作另一個開始吧…

April 6th 2008「Coney Island」

April 17th 2008「NY Mid-Town」

April 25th 2008「NY Times Squre Mini Concert Of E=MC²」

Emancipate Collections For E=MC²

錢包丟了
所有的銀行卡
各種的會員卡
幾張鮮紅的大票子
身份證學生證甚至學校的醫療證
拿一個又臭又長的錢包最大的優勢是什麼
就是在你把能塞進去的東西都塞進的同時
丟的時候也會把能丟的東西全部都丟幹凈

或許該去算一下今年的運勢
說過了不再抱怨新年伊始的運不逢時
可這遭天譴一樣接連發生的厄運什麽時候才能結束啊
閉著眼睛一直往下走著
就如同屏住呼吸走過公廁門口一樣
所有的能牽動情緒的器官
都被紮實的壓到了最低點
沒錯…
我確信自己是犯太歲了
一定…

今天錯愕的收到了Joe的四封mail
他告訴我M Gold Edition已經買到了
還有一本MC封面的Allure四月號的雜誌
另外還有一篇很長很長的文字
不知道為什麽
我沒有仔細的看上面都寫了些什麽
只是潦草的略過了幾段祝福和囑咐
我不懂自己是在擔心還是在回避
總之我仿佛看到我們之間的幾道很難閤攏的縫隙
很是不習慣去回頭看曾經的感覺
可一旦人在需要反思的時候
這種感覺便像是在悼念某些無法挽回的東西一般肆溢開來
這不是我想要的
殘局和等待一定是相悖逆的
一定…

這春來的實在寒冷
雨從昨天清晨一直下到今天傍晚
冷空氣蒙住了眼睛
把視線凝結成了冰淩
攙雜著忐忑的心情衍變成了自怨自艾的嘆息
泥沼在萬物復蘇的季節裏雀躍著川流著
而我卻像是個百無聊賴的細胞質
用最低糜的葉綠體組建出最靈動的生命力

很想睡
很想把頭深埋進春泥裏
用曾幾何時的恩賜來贖得這片刻的安逸

Dear god
Don't punish me again and again
I couldn't withstand it
Let me waiting in this rainfall
Even if I am humbled
The dream wasn't suppose to break
Mustn't will be broken
I don't want to turn a homeless
That isn't genuine I
It isn't absolutely